"Stop" Feriadão... Agora de volta só Segunda. Até lá.
posted by Maikon Forster at 22:43
0 comments
05 abril, 2007
04 abril, 2007
Percepção
Conte, quantas letras "F" existem no texto abaixo sem usar o mouse.
Só depois de contar continue lendo o post para ver a resposta.
Boa sorte.
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTIF
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.
Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os "F".
OK?
São 6 (seis). Volte para cima e leia mais uma vez!
A explicação: O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
Estranho, não? Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.
Só depois de contar continue lendo o post para ver a resposta.
Boa sorte.
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTIF
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.
Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os "F".
OK?
São 6 (seis). Volte para cima e leia mais uma vez!
A explicação: O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
Estranho, não? Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.
posted by Maikon Forster at 18:30
0 comments
Cultura (in)Útil
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão "boa noite" ao William Bonner no final.
24- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto , tentam lamber seu cotovelo!
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão "boa noite" ao William Bonner no final.
24- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto , tentam lamber seu cotovelo!
posted by Maikon Forster at 18:19
0 comments
Pra Rir No Serviço (Piada do Dia) - Quarta
Joãozinho estava com uma dúvida, então resolveu perguntar à mãe.
- Mamãe. Lâmpada tem gosto bom?
- É claro q não Joãozinho! Por que?
- Ontem ouvi papai dizendo a empregada: Apaga a lâmpada e chupa!
- Mamãe. Lâmpada tem gosto bom?
- É claro q não Joãozinho! Por que?
- Ontem ouvi papai dizendo a empregada: Apaga a lâmpada e chupa!
posted by Maikon Forster at 18:08
0 comments
03 abril, 2007
A Pedra do Tempo...
A maneira mais eficaz de saber se vai chover ou não...
E outras coisitas a mais.
zapeado de: Super Jaca.
posted by Maikon Forster at 22:17
0 comments
As 10 Leis Mais Estranhas do Mundo:
1. Há uma lei islâmica que rege “após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne”.
2. No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.
3. Em arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar diretamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.
4. Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do “presunto” devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre. (tijolo?!?)
5. A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.
6. Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo provilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem. (existe emprego melhor que esse no mundo? e ainda dizem que o Google é a melhor empresa para se trabalhar…)
7. Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…
8. Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais. (ah tá, então tudo bem!)
9. Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)
10. Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.
2. No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.
3. Em arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar diretamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.
4. Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do “presunto” devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre. (tijolo?!?)
5. A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.
6. Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo provilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem. (existe emprego melhor que esse no mundo? e ainda dizem que o Google é a melhor empresa para se trabalhar…)
7. Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…
8. Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais. (ah tá, então tudo bem!)
9. Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)
10. Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.
posted by Maikon Forster at 22:14
0 comments
02 abril, 2007
A Derradeira... Pau No Nome.
É a velha história.
Muitas vezes, a única coisa verdadeira escrita num jornal é a data.
Incompetência, parcialidade, esses são apenas dois fatores que podem deixar a publicação ainda mais mesquinha e inútil. No caso da foto abaixo, estamos falando em excesso de senso de putaria do editor.
Afinal, alguém acredita nisso?
zapeado de: CapsLock.
Muitas vezes, a única coisa verdadeira escrita num jornal é a data.
Incompetência, parcialidade, esses são apenas dois fatores que podem deixar a publicação ainda mais mesquinha e inútil. No caso da foto abaixo, estamos falando em excesso de senso de putaria do editor.
Afinal, alguém acredita nisso?
zapeado de: CapsLock.
posted by Maikon Forster at 17:59
0 comments
Pra Rir no Serviço (Piada do Dia) - Terça
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que vocêtenha esquecido?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que vocêtenha esquecido?
posted by Maikon Forster at 17:53
0 comments
Questão de Lógica
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
posted by Maikon Forster at 17:39
0 comments
Pra Assistir no Serviço #03 "Fala Sônia"
Dah pa rir um monte....
posted by Maikon Forster at 17:38
0 comments
Auto Análise - Interessantíssimo
Defende-se aqui uma teoria.
A de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha.
Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:
Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
Clean - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel ta limpinho.
Montinho - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar.
Gostinho de Quero Mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
Hemorragia Cerebral Pelo Nariz - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
Espiga de Milho - Auto-explicativo.
Torpedo - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
Alcóolico Anônimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos
Caminhão Basculante - Sai tao rápido que mal dá tempo de sentar.
Aerógrafo - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
Efeito Ilha - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.
Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
Hérnia de Disco - Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
Acho Que Estou Parindo Pelo Cu - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
Rabo de Macaco - Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
Acho Que Estou Virando Um Coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
Cabum - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilineo uniforme).
Prometo Mastigar Melhor Minha Comida - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer.
Morreu Um Bicho Aqui Dentro - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". E claro que você nao avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
Ainda Tem Um Pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
Lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
Miguel - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
Lagartixa - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
zapeado de: Filho do JB.
A de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha.
Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:
Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
Clean - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel ta limpinho.
Montinho - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar.
Gostinho de Quero Mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
Hemorragia Cerebral Pelo Nariz - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
Espiga de Milho - Auto-explicativo.
Torpedo - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
Alcóolico Anônimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos
Caminhão Basculante - Sai tao rápido que mal dá tempo de sentar.
Aerógrafo - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
Efeito Ilha - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.
Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
Hérnia de Disco - Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
Acho Que Estou Parindo Pelo Cu - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
Rabo de Macaco - Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
Acho Que Estou Virando Um Coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
Cabum - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilineo uniforme).
Prometo Mastigar Melhor Minha Comida - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer.
Morreu Um Bicho Aqui Dentro - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". E claro que você nao avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
Ainda Tem Um Pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
Lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
Miguel - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
Lagartixa - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
zapeado de: Filho do JB.
posted by Maikon Forster at 17:28
0 comments
Pra Rir no Serviço (Piada do Dia) - Segunda
O Marido Quase Perfeito...
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom… Está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto…
- Sei, sei…
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa…
- Agora me chama a patroa aí, tá?
ASHuAHsuAHs
zapeado de: Cagou No Vento.
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom… Está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto…
- Sei, sei…
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa…
- Agora me chama a patroa aí, tá?
ASHuAHsuAHs
zapeado de: Cagou No Vento.
posted by Maikon Forster at 11:03
0 comments
A gente morre e não vê tudo...
Outro palhaço, no mesmo scrapbook...
Mentira?!?!
confere aí entaum: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=6502907&tid=2434836751313864457&start=1
zapeado de: Caramujo Velocista.
posted by Maikon Forster at 10:56
0 comments
Ganhou as contas do serviço...
Erro de digitação causa perda de US$ 38 bilhões
Um técnico que estava reformatando um drive no Departamento de Finanças do Alasca, nos Estados Unidos, apertou a seqüência de botões errada e apagou um disco com dados avaliados em US$ 38 bilhões.
Enquanto fazia um trabalho de rotina, o homem apagou por acidente informações de um conta relacionada a petrolíferas, uma das maiores fontes de renda do Estado, além de reformatar, também sem querer, o disco com a cópia de segurança.
Ainda havia esperança até que o departamento descobriu que o terceiro backup, em fitas, estava ilegível. "Ninguém entrou em pânico, mas instantaneamente começamos a pensar o que aconteceria no pior caso", disse Any Skow, Diretora da Divisão de Fundos Permanentes. A falha acabou gerando um gasto de US$ 200 mil para a divisão.
Nos dias seguintes, a divisão e consultores da Microsoft e Dell trabalharam para recuperar os dados e se tornou evidente que estava tudo perdido. Toda a informação de nove meses havia sumido: cerca de 800 mil imagens escaneadas durante meses, formulários de todo o ano de 2006 e documentação de milhares de pessoas, como certidões de nascimento e comprovantes de residência.
Entretanto, ainda havia um último backup: 300 caixas com muitas folhas de papel. "Tivemos que levar o papel de volta à sala de digitalização e começar tudo novamente", disse Skow.
Foi necessário o trabalho de cerca de 70 pessoas, sete dias por semana, 24 horas por dia, durante dois meses.
Queria ver a cara dele depois de se dá conta do que fez!!!!
zapeado de: Caramujo Velocista.
Um técnico que estava reformatando um drive no Departamento de Finanças do Alasca, nos Estados Unidos, apertou a seqüência de botões errada e apagou um disco com dados avaliados em US$ 38 bilhões.
Enquanto fazia um trabalho de rotina, o homem apagou por acidente informações de um conta relacionada a petrolíferas, uma das maiores fontes de renda do Estado, além de reformatar, também sem querer, o disco com a cópia de segurança.
Ainda havia esperança até que o departamento descobriu que o terceiro backup, em fitas, estava ilegível. "Ninguém entrou em pânico, mas instantaneamente começamos a pensar o que aconteceria no pior caso", disse Any Skow, Diretora da Divisão de Fundos Permanentes. A falha acabou gerando um gasto de US$ 200 mil para a divisão.
Nos dias seguintes, a divisão e consultores da Microsoft e Dell trabalharam para recuperar os dados e se tornou evidente que estava tudo perdido. Toda a informação de nove meses havia sumido: cerca de 800 mil imagens escaneadas durante meses, formulários de todo o ano de 2006 e documentação de milhares de pessoas, como certidões de nascimento e comprovantes de residência.
Entretanto, ainda havia um último backup: 300 caixas com muitas folhas de papel. "Tivemos que levar o papel de volta à sala de digitalização e começar tudo novamente", disse Skow.
Foi necessário o trabalho de cerca de 70 pessoas, sete dias por semana, 24 horas por dia, durante dois meses.
Queria ver a cara dele depois de se dá conta do que fez!!!!
zapeado de: Caramujo Velocista.
posted by Maikon Forster at 10:52
0 comments
Parceiros
PoSTS aNTeRioReS
- "Stop" Feriadão... Agora de volta só Segunda. Até lá.
- Pra Assistir no Serviço #05 "MonaLisa no Paint"
- Porta Canetas
- Percepção
- Cultura (in)Útil
- Pra Rir No Serviço (Piada do Dia) - Quarta
- Romário e o Gol 1000!!!
- Pra Assistir no Serviço #04 "Montando PC em Casa"
- A Pedra do Tempo...
- As 10 Leis Mais Estranhas do Mundo:
aRQuiVo
